261

Наша жизнь поражает непредсказуемостью и непостоянством. Каждый из нас, так или иначе, бывает вынужден испытывать негативные эмоции в общении с близкими, и многим тяжело даётся искусство ведения конфликтов с целью сохранить взаимопонимание. В какой-то момент в жизни каждого случаются кризисы, крупные и не очень. В надежде спасти отношения, многие стремятся найти компромисс. Но стоит ли игра свеч и есть ли способ справиться с конфликтами другими способами?

На все ответы, связанные с этой неоднозначной темой, мы попросили ответить квалифицированного психолога-консультанта и психотерапевта Наталью Дудкину.


- Наталья, скажите, пожалуйста, существует ли в современной психологии критерий, позволяющий определить, до какого момента компромисс ещё может считаться компромиссом? Можно ли отследить момент, после которого в отношениях прибегание к компромиссам превращается в склонность уступать по любому поводу, просто отказываясь от отстаивания собственной позиции?

- Обратимся к современной конфликтологии. Существует пять способов выхода из конфликта: соперничество, компромисс, приспособление или уступка, уход и сотрудничество.

Компромисс от приспособления отличается только взаимностью уступок - в случае компромисса немного "сдают свои позиции" оба оппонента, а в приспособлении уступает только один.

В теории отличие очень простое - тут оба уступают, а тут только один. Но почему в реальных ситуациях бывает так сложно отделить одно от другого? 
Сложен этот вопрос для определенного типа людей: неуверенных в себе, не доверяющих своим чувствам, не имеющих внутреннего стержня, эмоционально зависимых от своего оппонента.

Такие люди, как и все прочие, прекрасно чувствуют несправедливость, когда жертвы с обеих сторон не равны. Однако они всеми силами подавляют в себе гнев, обиду, злость на то, что они вкладываются больше, под знаменем "нельзя думать только о себе", "а ведь я и вправду хочу слишком многого", "я не хочу, чтобы на меня злились", "я боюсь ссориться".

Когда уступок становится слишком много, все запертые эмоции выплескивается наружу. Человек отчетливо видит, что его жертва больше, что его вклад в отношения не ценят, и удивляется - как же я не замечал раньше? На самом деле, замечал, просто старательно пытался игнорировать свои эмоции.


- Наталья, спасибо Вам за такой подробный ответ! Получается, что такие люди, выбирая компромисс для разрешения конфликтных ситуаций, изначально используют не ту стратегию? Можно ли в этом случае утверждать с профессиональной точки зрения, что компромисс неизбежно становится путём откладывания проблем в долгий ящик и, как следствие, приводит к пребыванию в ситуации длительного стресса? Существуют ли другие пути решения для тех из нас, кто испытывает сложности с признанием собственных чувств как минимум перед самим собой, не говоря уже о другой стороне? Какие из них Вы бы могли посоветовать нашим читателям?

- Компромисс действительно считается не самой лучшей стратегией выхода из конфликтных ситуаций. Он лишь немного комфортней уступок.
Уступая, мы совершаем самопредательство, отказываемся от того, что важно нам. Падает наша самооценка, появляется ощущение униженности, отсутствия собственной ценности. Компромисс лишь немного компенсирует этот крах самооценки чувством справедливости - "да, я сдал позиции, но и мой оппонент тоже".
Люди, которые не доверяют себе, очень уязвимы. Они раз за разом совершают самопредательство и игнорируют все возникающие негативные эмоции, у них копится стресс. Они предают себя чаще, серьезнее, они уязвимы к жесткому давлению, они не защищают себя, и это серьезно ухудшает качество их жизни.
Компромисс можно использовать время от времени, но важно помнить, что это не лучший способ, ведь из-за постоянных компромиссов и уступок накапливается стресс и падает самооценка.

Конфликтология рекомендует, как можно чаще использовать стратегию сотрудничества. При сотрудничестве ищется решение, выгодное для обеих сторон. Для этого важно, чтобы оба оппонента уважали друг друга и понимали ценность сотрудничества. Отношения, в которых принято решать конфликты в пользу сотрудничества, очень психологически комфортны для участников - в них каждый чувствует себя защищено, его уважают, его готовы слушать, ему не нужно обороняться, и конфликты в таких отношениях не только не вредят близости, но и усиливают ее.


Для тех, кто узнал себя в описании "самопредателей", есть несколько коротких советов:

- Эмоции - ваши друзья. Они помогают вам понять, что на самом деле происходит. Доверяйте им и не пытайтесь глушить их. Если эмоции идут вразрез с разумом, верьте эмоциям, а не своим представлениям о том, "как правильно". То, что мы считаем правильным и разумным, нередко просто внушенные нам идеалы, которые нужны только для того, чтобы вы были комфортны для других людей.

- Отношения, в которых вы чувствуете робость, стесненность, дискомфорт - это нездоровые отношения. Ищите людей, которые будут уважать вас, внимательно прислушиваться к вашим потребностям, с которыми вы будете не бояться открывать свою уязвимость.

- Ищите равных отношений, не ищите людей, которые сделают вас счастливыми. Учитесь добывать счастье сами. Зависимость по определению вынуждает предавать самого себя.

- Также не ищите людей, которых можете осчастливить вы. Отношения, где один хронически несчастен, а другой делает все, чтобы спасти партнера - это нездоровые отношения.

- Не бойтесь признаваться самому себе, что у вас есть проблемы. Вся человеческая жизнь состоит в решении проблем: мы находим то, что нас не устраивает, а потом творчески решаем найденную проблему. Иметь проблемы не стыдно, что бы вам не говорили по этому поводу окружающие люди и Внутренний Критик.

- Конфликты тоже такая же естественная часть жизни, как и проблемы. Конфликты можно и нужно научиться решать так, чтобы каждая из сторон была довольна. Если кто-то вынужден был пожертвовать собственными интересами, это проигрыш обоих. В здоровых отношениях или выигрывают оба, или никто.

- Сотрудничество - это не так уж сложно. Учиться находить обоюдовыгодные решения придется долго, и это естественно, но как только вы поймете общий принцип, жизнь станет намного комфортнее.

- Наталья, спасибо Вам за интересную и полезную беседу, а также за рекомендации по разрешению проблемных ситуаций, которые действительно являются неотъемлемой частью нашей повседневной действительности.

Думаю, читателям Kreativ Magazine будет не только полезно вспомнить о том, что практически любая проблема имеет решение при условии, что человек обладает необходимыми знаниями и мотивацией, направленной на улучшение значимых отношений, а также познакомиться с конфликтологией - целой наукой, в которой такое понятие, как компромисс, - лишь верхушка огромного айсберга, а, значит, перед нами открывается всё больше возможностей взять штурвал в свои руки и отправиться в увлекательное путешествие под названием "Жизнь" в нужном направлении.    

Беседовала Александра Филиппова,
Специально для http://kreativ-magazine.ru

 


Популярное

Звезды о своих школьных годах

Звезды о своих школьных годах

Би-2 представляют зрителям программу «Best of»

Би-2 представляют зрителям программу «Best of»

Боитесь темноты? Правильно делаете!

Боитесь темноты? Правильно делаете!

Женя Мильковский: «группа Нервы уже не та»

Женя Мильковский: «группа Нервы уже не та»

Опрос

Твой источник вдохновения?

Психология
Наука
Спорт
Мода
Книги
Кино
Музыка

Kreativ TV


Партнеры